ESCLUSIVA! L'INTERVISTA A MATTEO PELLI: "VI SVELO TUTTI I SEGRETI DELLA PELLATONA, LA MIA PELLI-MARATONA DI 10 ORE!"

Matteo Pelli mentre mostra la grandezza della sua prostata dopo l'ultimo controllo

Alla fine ce l'ho fatta: come blogger, da due anni cerco di ottenere un'intervista con Matteo Pelli su questo progetto, sul quale sta lavorando fin da piccolo. Purtroppo il tutto era talmente top secret che mi ci sono voluti ben due anni per ottenere udienza e avere questo scoop: prima ho dovuto sottostare alle corvée sessuali di Pontiggia per avere il numero di Foa; poi ho dovuto sottostare alle corvée sessuali di Foa per avere il numero di Pelli, che però non aveva e me ne ha dato un altro: e lì è stata dura perché ho dovuto sottostare alle corvée sessuali della Dindo, e quelle cose che fa con la frusta e con il trapano mi hanno lasciato segni visibili ancora oggi...
Però alla fine ho avuto il numero.
Ecco l'intervista!

INIZIAMO CON UNA DOMANDA FACILE: COME LE È VENUTA L'IDEA DI UNA MARATONA DI 10 ORE PER LE VOTAZIONI CON 60 CANDIDATI AL GRAN CONSIGLIO IN STUDIO?

Voi umani comuni non potete capire la grandezza degli uomini baciati dalla creatività: noi siamo sempre alla ricerca di cose nuove, mai viste, come una maratona televisiva dedicata alla politica! Infatti, caro umano, dimmi un po' se nel mondo si sia mai vista una maratona televisivia dedicata alla politica?! Ti sfido proprio!

VERAMENTE, MENT...

Ment... iresti, infatti, se mi dicessi di averne vista una!

OK, VA BENE, ALLORA CI PUÒ DESCRIVERE MEGLIO IL MOMENTO IN CUI QUESTA GENIALATA LE È BALENATA ALLA MENTE?

Ma certo, discepolo. Orbene, ero al brain storming settimanale con i miei amici creativi d'élite ticinesi, e come di consueto stavamo confrontando le nostre scarpe per vedere chi le aveva più fighe. Quando, all'improvviso, il creativo della RSI ha avuto un guizzo e ha iniziato a gridare:
"Eureka! Eureka Eureka! L'illuminazione mi ha colto! Udite: perché una scarpa sola?! Mettiamo due scarpe a confronto! Mettiamo due candidati a confronto in un'intervista, invece di uno! Due candidati a confronto in... in... ci sono! In una "Intervista doppia"! Una intervista con le stesse domande e due risposte, come le scarpe! Ma non sono un genio?! Quando mai avete visto la stessa intervista a due persone in simultanea?!!"
Al che, ispirato da questo guizzo di genialità, ho puntato gli occhi sulle mie mani, e non senza un po' di difficoltà ho iniziato a contare le dita, e non ci crederà ma ho scoperto di averne dieci!
Così mi sono detto: perché le dita non possono essere ore?? E, tadà(!), ecco la maratona di dieci ore!
Ci pensavo fin da piccolo di quante ore fare la maratona, e fialmente quel giorno ci sono arrivato! Non sono un genio?

CERTO! E I 60 CANDIDATI, DA DOVE LE SONO ARRIVATI?

Ma come, non capisce?? Devo proprio spiegarle tutto... Quanti sono i posti in Gran Consiglio? Ma sessanta! Quindi ho voluto trasformare lo studio in una replica del parlamento, e invitare appunto sessanta candidati!

BRAVO, PECCATO CHE I POSTI IN PARLAMENTO SIANO NOVANTA!

Ma dai? Dice davvero?! È che io faccio fatica a distinguere il 6 con il 9... In fondo è una forma ingannevole: è lo stesso simbolo, solamente ruotato di 180 gradi!

SÌ, CAPISCO, MA VENIAMO ALLE COSE TOP SECRET: GIRANO VOCI CHE LA TRASMISSIONE SARÀ RICCA DI SORPRESE. CE NE DICE QUALCUNA?

Non posso!

DAI (faccina sorridente)...

Ok, ma una sola... In realtà lo show funzionerà così: i candidati, appena seduti, verranno incatenati alla sedia in ghisa con una cavigliera in acciaio. Gli diremo che è per fare scenografia, ma in realtà faremo finta di perdere le chiavi e li lasceremo inchiodati lì per 10 ore. Poi, ogni ora avremo una sorpresa!

CE NE DICA UNA!

Beh... Per esempio alla quinta ora ci sarà l'esame della prostata in diretta! Attiveremo 60 videocamere in streaming sui social, ognuna incollata al guanto dei 60 proctologi che in simultanea la eseguiranno!

INTENDETE DAVVERO METTERE DELLE MICROCAMERE SUI GUANTI DEI PROCTOLOGI?

No, costavano troppo così piccole: abbiamo preso sessanta GOPro!

AH... MA COMUNQUE MICA TUTTI I CANDIDATI HANNO LA PROSTATA. PER LE DONNE COSA È PREVISTO?

Beh... L'esame della prostata! Mi sta dicendo che le donne non hanno la prostata?

HANNO LE GHIANDOLE DI SKENE... QUANDO MAI HANNO QUALCOSA DI LORO... NO, COMUNQUE NEL SENSO STRETTO DEL TERMINE, NON HANNO LA PROSTATA.

No, ma guardi che si sbaglia: una volta uno del PLR mi ha detto che tutte le loro donne hanno la prostata. Anzi, gira voce che la Masoni ne abbia due...

NO, NEL CASO DELLA MASONI SONO LE DUE PALLE DI DOCUMENTI ACCARTOCCIATI DELL'ARCHIVIO CANTONALE CHE HA NASCOSTO LÌ QUANDO LO HA RIORDINATO... MA TORNIAMO A NOI: NON CI VUOLE SVELARE UN'ALTRA DELLE DIECI SORPRESE?

Ok, ma un'altra soltanto: all'inizio gli offriremo una torta, che in realtà sarà piena di lassativo. A un certo punto dovranno andare al bagno, ma essendo incatenati alla sedia li costringeremo a farla lì, in diretta!

MA È TREMENDO!

E invece no: mi dica, esiste forse nel Guinness dei primati una maratona politica in cui 60 candidati al Gran Consiglio defecano in diretta??
Non avrà mica pensato che dopo la figuraccia del Guinness subito battutto dei Doobie Brothers avremmo lasciato perdere...

...BLUES BROTHERS

Sì, ma anch'io faccio fatica a chiamarli Blues. Da qualche parte devo avere ancora un paio di cellule di dignità. E comunque questo record non ce lo strapperà mai più nessuno, e io risplenderò nel Guinness dei primati come l'uomo che ha fatto cagare in diretta 60 candidati al Parlamento!

UN MIX DI CULTURA E POLITICA INSOMMA?

Bravo, vedo che mi ha capito in pieno!

UN'ULTIMA DOMANDA: È VERO CHE PONTIGGIA LE HA CHIESTO DI SPOSARLA QUALCHE ANNO FA?

Sì, ma siccome io sono sessualmente passivo e lui è impotente sarebbe stato un rapporto senza futuro e ho rifiutato. Ma mi giuri di non dirlo in giro!

GIURO!