IL BELTRACHECKUP

Oggi piovi, quindi devo trovare qualcosa da fare… Ho pensato a uno dei miei pezzi dementi dove mi invento una situazione in cui caccio uno dei nostri VIP. Immagino che abbiate già capito di chi parlo: parlo del nostro Beltraminutile, e la storia è l’intercettazione – come sempre fornita dalla TSA, la Ticin Security Agency - dell’ultimo checkup medico del nostro eroe…

 

PERSONAGGI

TRA – Paolo BelTRAminutile
NOV – Dottor Max Profit Jürgen Klopp Von NOVartis

STORIA

TRA – Buongiorno dottore. Come saprà il mio medico di famiglia, il dottor Frankenstein, è appena passato a miglior vita. Quindi mi sono fatto consigliare una buona clinica dal mio amico Vitta, che non ha avuto dubbi nell’indicarmi la vostra PRIVATIZZAK MEDICAL FOR RIKKASTR come la migliore sul territorio! Per cui eccomi beltraqui a farmi visitare, proprio in un periodo in cui sono messo molto alla beltraprova: lo scandalo Argo mi ha provato parecchio e il mio fisico ne sta risentendo assai…

NOV – È normale, ma non si preoccupi: qui siamo attrezzati per darle qualsiasi rimedio, anche ai problemi che non ha! Ma mi dica, quali sintomi ha?

TRA – Per iniziare, sono circa cinque giorni che ho un fastidioso prurito e un esteso arrossamento al capezzolo.

NOV – Quale capezzolo?

TRA – Il mio!

NOV – No, dicevo quale dei due?

TRA – Due??

NOV (perplesso) - Ehm… Sì, capisco… No scherzavo… Ma mi dica: ha fatto qualcosa di strano prima che cominciasse?

TRA – Nulla che mi ricordi: come ogni giorno avevo appena finito di allattare l’iguana e stavo come di consueto levando i calli con la smerigliatrice – lei non sa quanti calli faccia venire allattare un’iguana! – quando il prurito è iniziato.

NOV – Certo, naturalmente! Allora si tratta certamente di qualche agente esterno: che so, ha cambiato sapone?

TRA – Sapone?

NOV – Sì, quello da doccia…

TRA - Doccia?

NOV – Non so, ha la vasca da bagno?

TRA – Ahahahaha! Quasi ci cascavo! Sta facendo come fa di solito il mio psicologo che si inventa parole a caso solo per vedere come reagisco!

NOV – Eh… Ma… Sì, certo… Mi ha sgamato! Comunque, ora che mi ci fa pensare, anche per il suo capezzolo abbiamo una soluzione: è la nuovissima pomata antiinfiammatoria per capezzolo CIÜCIAPREST, perché i bei momenti non possono aspettare… Contiene la molecola Titillina 9 e anche questa è un vero portento: le prescrivo due applicazioni al giorno, mattina e sera, per 16 giorni, per un totale di 32 applicazioni. Ecco la ricetta per due scatole da 30 applicazioni!

TRA – La Titillina 9? Non l’ho mai sentita… Non sarà pericolosa?

NOV – No di certo: innanzi tutto senta che bel nome che ha, ma poi per fugare ogni dubbio c’è il recentissimo studio di Marie Gabrielle Eineichen-Fleish intitolato “Solo la Titillina 9 sa levare l’irritazione al capezzolo da allattamento di iguana”.

TRA – Wow: questo mi fa sentire meglio! Anche la Ineischen-Fleish allatta le iguane?

NOV – Non so, dovrebbe chiederlo a lei… E comunque ha altri problemi da segnalarmi?

TRA – Sì: il più fastidioso sono le emorroidi, che ormai mi beltraperseguitano da tre settimane: niente di esagerato perché riguardano solo l’ano destro, ma sono comunque un bel fastidio!

NOV (perplesso ma ormai rassegnato) – Ano destro?

TRA – Sì, quello sinistro e quello centrale non hanno problemi, ma le giuro che quello destro ormai ha più grappoli di una vigna!

NOV – Capisco… Ma non si preoccupi: per questo abbiamo le nostre prodigiose ANAFLEX! Sono pastiglie a base di Spiritiperina e Ploxoflex davvero miracolose, che rendono più elastica e resistente la pelle del cu… dell’orifizio. Le prescrivo una cura con una pastiglia al giorno per 21 giorni: ecco dunque la ricetta per due scatole da 20 pillole!

TRA – Spiritiperina e Ploxoflex? Cosa sono?

NOV – Nomi ad effetto! Ma se vuole saperne di più le consiglio il recentissimo studio di Rico Maggi intitolato “Spiritiperina e Ploxoflex per curare le emorroidi dell’ano destro”.

TRA – Ah, questo mi fa stare molto più tranquillo! E mi fa sperare che abbiate il rimedio anche al più grande problema che mi assilla…

NOV – Mi dica…

TRA – Sono un po’ in imbarazzo…

NOV – Non si preoccupi: l’imbarazzo non è più un suo problema con me, ormai…

TRA – Ah bene. Beh… Sarà lo stress… La stanchezza da troppo lavoro (ndr. battuta dell’autore)… ma soffro di una parziale forma di impotenza.

NOV – Parziale nel senso che…

TRA - …Nel senso che ne soffro solo nella metà dei peni. Quindi i sette sotto.

NOV – Sotto a cosa?

TRA – Agli ombelichi! Ma che domande sono?? Lei è un medico e almeno l’anatomia dovrebbe conoscerla!

NOV – Certo, ha ragione, ma ho avuto un attimo di distrazione: non so perché ma mi è tornata in mente quella volta che mentre limonavo con un coccodrillo, un asteroide mi ha quasi colpito.

TRA – Capisco… E comunque c’è anche per questo un rimedio?

NOV – Questo è un po’ più difficile perché il rimedio sicuro l’abbiamo solo per i peni che stanno sopra agli ombelichi…

TRA (interrompendo) – Sopra??

NOV – No??

TRA – Dietro, intendeva dire?!

NOV – Eh beh, certo, mi scusi. E comunque una cura definitiva non l’abbiamo, però abbiamo un farmaco in avanzata fase di sperimentazione proprio per i sette peni sotto agli ombelichi: si chiama SETTE FETTE DI PAN SECCO PLUS e ha già dato ottimi risultati con le zanzare e con i pomodori.

TRA – Così mi mette paura. Non so se sia il caso…

NOV – Però leggo adesso nella mail che Fabio Pontiggia ha appena terminato il suo studio intitolato “Sette fette di pan secco in sette strette tasche stavano”, che dimostra in maniera inconfutabile l’efficacia del farmaco. Non dovrei dirglielo, ma pare che Pontiggia l’abbia testato su se stesso…

TRA – E ci sono stati risultati?

NOV – No, però come le dicevo per pomodori e zanzare è stato miracoloso!

TRA – Ok, allora mi ha convinto: mi faccia la ricetta!

NOV – Bene, allora iniziamo con tre mesi di cura: una sola pillola il primo giorno di ogni mese. Ecco la ricetta per una scatola da 3000 pillole.

TRA – Grazie dottore! Le sono debitore!

NOV – Ma mi scusi… Posso farle una domanda?

TRA – Ma certo: io sono un uomo beltradisponibile sempre!

NOV – In vita sua non ha mai visto un altro uomo nudo?

TRA – No…

NOV – Non so… Non ha mai guardato un film porno?

TRA – Ma che dice?? Io sono PPD e queste cose non le faccio!

NOV – E in spiaggia, ci va mai?

TRA – No: come le dico il codice comportamentale PPD ci proibisce ogni contatto visivo con la nudità. È peccato! Beltrapeccato!

NOV – Ok, va bene, ma almeno sua moglie l’avrà vista senza vestiti?!

TRA – Certo, ma la amo talmente tanto che sorvolo su tutte le sue anomalie fisiche!

NOV – CAPISCO!