RIGHINIK E LE MISURE ANTI INQUINAMENTO

PERSONAGGI

Manuele Bertoli (MB)

Sergio Roic (SR)

Corrado Mordasini (CM)

Marco Cagnotti (CACCA)

 MB – Kari kompagni di $ini$tra, vi ho fatti venire qui in questa riunione straordinaria, ancora una volta, perché la situazione è critica. Ma partiamo dall’inizio: questa mattina stavo facendo la mia ora giornaliera di sofferenza empatica a distanza con i meno fortunati, quelli che l’anno prossimo non vedranno aumentare il proprio stipendio… Ecco: proprio mentre pensavo ai poveri manager delle grandi banche in difficoltà ho avuto una delle mie visioni. Ho visto Righinik che tra cinque mesi sosterrà pubblicamente le misure di Zali contro l’inquinamento!

SR (interrompendo) – Scusa se ti interrompo, o mia fertile ape regina…

MB (interrompendo) – Ti ho detto mille volte di non chiamarmi fertile ape regina in pubblico!

SR – Scusami, non lo faccio più. E comunque ti dicevo, Pistillicchia, che Righinik si è schierato proprio ieri a favore delle misure di Zali, anzi, ha addirittura detto che non bastano! Ed è terribile: come faranno i nostri amici ad asfaltare tutto il Ticino?!

MB – Davvero è successo ieri?! Aspetta che controllo… Ah, certo, che stupido, le mie visioni seguono il calendario SECO. E comunque è un problema, o mio canto dei trasalimenti sensoriali!

SR – Ti ho detto mille volte di non chiamarmi mio canto dei trasalimenti sensoriali!

MB – Scusami, non lo faccio più. E comunque, Pappottolo, dobbiamo fermare Righinik! Hai qualche idea?

SR – Potremmo provare con un agganciamento della realtà svizzera a luoghi e centri di potere antidemocratici?!

MB – E che cazzo vuol dire?

SR – Non so, sono cazzate che mi vengono così quando bevo, ma adesso che li guardo da sobrio ma sotto effetto di eroina direi che potremmo riassumere il tutto con: diamogli del fascista!

MB – A Righinik?! Mmm… Ottima idea! E come facciamo?

SR – La beauté est la promesse du bonheur!

MB – E questa cosa vuol dire?

SR – No niente, giusto per accarezzarmi l’ego con una citazione di Foscolo…

CM – Scusa se intervengo Pappottolo, ma sai che dall’alto dalla mia immensa cultura non posso non correggerti sull’autore della citazione, che è Stendhal! L’ho letto ieri su La settimana enigmistica…

SR – Appunto, rozzo plebeo: Foscolo Stendhal, noto filosofo, pensatore e licantropo dell’epoca post rinascimentale barbarica del Medioevo all’età della pietra e delle energie alternative!

CM – Ti ho detto mille volte di non chiamarmi rozzo plebeo in pubblico!

SR – Scusami, non lo faccio più. E comunque, Poppetta, il nostro problema di oggi è come fermare la pessima abitudine di Righinik di non dire solo cazzate come fa Birtoli… Ehm… Ops… Leggo troppo il Corti ultimamente… Volevo dire che non fa gli interessi del nostro partito occulto come invece fa magnificamente Pistillicchia!

CACCA – Sì, sì! Organizziamo una trappola mediatica per far passare per fascista Righinik! Così verrà spazzato via e noi naz… noi socialisti potremo finalmente dominare il Ticino e io potrò passare ore a frustare il Corti sulla schiena mentre scrive alla lavagna mille volte: “Sul mio blog, non abbrevierò mai più con CACCA il nome del mio padrone Marco Cagnotti!”

MB – Zitto CACCA, la situazione è seria: non abbiamo tempo di pensare alle tue sadiche vendette sul Corti. Ci penserai quando avrai costruito una delle tue cervellotiche tattiche per incastrare Righinik!

CACCA – Come ben sai le mie spiccate doti di stratega mi permettono di inventare seduta stante un piano perfetto per incastrare Righinik! Ci penso un nanosecondo SECO, che corrisponde a un po’ meno della metà di un nanosecondo reale e… Ecco, ci sono!! Ma non ve lo dico finché non la smettete di chiamarmi CACCA, tutto maiuscolo per giunta.

MB – Potremmo anche pensarci… E come vorresti essere chiamato?

CACCA – Amplessocefalo!

MB – Zitto CACCA!

CACCA – E va bene, beati gli ultimi perché saranno i primi!

SR – Certo: guarda me!

CACCA – Vero: forse mi andrà bene, dato che l’eccezione che conferma la regola c’è già!

CM – Ahaahahaahh, Pappottolo, ti sei fatto mettere via anche da CACCA! L’ultima volta che è successo era alle elementari quando ha schiacciato uno scarafaggio per sbaglio…

CACCA – Era uno scarafaggio grosso. E comunque ecco la mia idea: diffondiamo un fotomontaggio di Righinik con Mussolini!

MB – Ma Righinik ha cinquant’anni: come fa ad aver posato con Mussolini?

CACCA – Ho pensato anche a questo: diciamo che ha rubato la macchina del tempo di Barney Rubble con cui si è teletrasportato fino a qui sotto le sembianze di Lurati!

MB – Che idea di cacca, CACCA! Anche dimostrando tutto nessuno potrebbe spiegare come mai nella foto Mussolini sarebbe in bianco e nero e invece Righinik a colori.

CM – Sei sempre il più acuto, Pistillicchia! Ma nemmeno io scherzo: potrei disegnargli una svastica sulla schiena mentre è distratto!

MB – Sei sicuro Poppetta di riuscire a farcela: la svastica è un disegno difficile, ha tanti angoli… Ci vorrebbe un disegnatore…

CM – Ehm… Veramente io…

MB – ?

CM – Ho fatto la CSIA!

MB – Ahahahahaha, dai, non ricominciare: l’ha fatta anche Boneff. Portami qualcosa di consistente!

CM – Faccio molte copertine e molte vignette del Diavolo!

MB – Hai ragione Poppetta: è essenziale che ci procuriamo un disegnatore professionista!

SR – Io conosco un bravo disegnatore!

MB – E chi è?

SR – Mio marito Actarus.