LE AVVENTURE DI RIGHINIK - PUNTATA 1

Ecco un altro dei miei test, che però, a dipendenza dal gradimento, dall’impatto e dalla mia ispirazione potrebbe continuare. Mi sono immaginato una storia fantastica sul nostro Ticino incasinato e tenuto in scacco da un potere occulto che lo vuole distruggere, non senza avergli prima levato diritti e risorse e aver schiavizzato la popolazione. E quando tutto sembra ormai perduto, ecco che sulla scena appare Righinik, il supereroe che come missione vuole portare il socialismo vero nel mondo. E per farlo dovrà smascherare e sconfiggere le trame del potere occulto. Vedremo…  

PERSONAGGI

Manuele Bertoli (MB)

Sergio Roic (SR)

Corrado Mordasini (CM)

Marco Cagnotti (CACCA)

MB – Kari kompagni di $ini$tra, vi ho fatti venire qui in questa riunione straordinaria perché la situazione è critica. Ma partiamo dall’inizio: questa mattina stavo facendo la mia ora giornaliera di sofferenza empatica a distanza con i meno fortunati, con chi non ha un lavoro, vive di stenti, soffre e ha perso ogni speranza nel futuro… Ecco: proprio mentre pensavo ai poveri italiani che a causa del fallimentare governo di estrema destra di Renzi…

SR (interrompendo) – Scusa se ti interrompo, o mia soave musa…

MB (interrompendo) – Ti ho detto mille volte di non chiamarmi soave musa in pubblico!

SR – Scusami, non lo faccio più. E comunque ti dicevo, Pistillicchia, che il governo di Renzi è di sinistra, come noi! Anzi, è il nostro prode, immenso e capace kompagno $ociali$ta italiano con cui insieme riformeremo l’UE e la trasformeremo in quel paradiso di democrazia, dignità e benessere che tutti sogniamo: un luogo in cui tutti insieme evaderemo il fisco, impoveriremo la popolazione e la schiavizzeremo, distruggeremo l’istruzione e costruiremo quantità industriali di armi per andare in giro a radere al suolo qualsiasi cosa per cui si trovi una scusa credibile!

MB – Non farmici pensare o mio sommo poeta…

SR (interrompendo) – Ti ho detto mille volte di non chiamarmi sommo poeta in pubblico!

MB – Scusami, non lo faccio più. E comunque, Pappottolo, non tutto è così scontato: come vi dicevo, dopo la mia ora di sofferenza empatica sono caduto in trance e ho avuto una visione, una delle mie famose visioni, quelle con cui ho portato il PS a essere il primo partito in Ticino!

SR (interrompendo) – Non siamo i primi…

MB – Secondi?

SR – No…

MB – Terzi?

SR – No…

MB - …E comunque sappiamo bene che il podio è il gretto desiderio del violento arrivista fascista populista e razzista… Ma torniamo alle mie mistiche visioni: ho visto il druido di Asterix somministrare a Righini la pozione magica, e dopo un bagliore di luce si è trasformato in Righinik!

CM – Ma dai Pistillicchia, non crederai mica ai personaggi di fantasia??

MB – E invece esiste, o mio ebete spungiforme!

CM – Ti ho detto mille volte di non chiamarmi ebete spungiforme in pubblico!

MB – Scusami, non lo faccio più. E comunque, Poppetta, l’intelligence svizzera mi ha portato in gran segreto le prove. Non è un personaggio di fantasia: Righini esiste! E ora si è trasformato nel supereroe Righinik, con gli stessi superpoteri di Paperinik per giunta! Avete presente Paperinik, il mitico supereroe dei fumetti Walt Disney?!

CM – Beh, Pistillicchia, modestamente, il mondo dei fumetti è il mio mondo! Se non so io del magico mondo di Topolino e di quella perla che è Paperinik…

MB – Collezionavi fumetti?

CM (perplesso) - No…

MB – Qualcuno in famiglia lo faceva?

CM (perplessoplesso) – No…

MB – Avevi un amico appasionato?

CM (perperplessoplesso) – No…

MB – E allora come mai dovresti sapere qualcosa di fumetti?

CM (stizzito) – È il mio lavoro!

MB – Capisco che essere un personaggio buffo, caricaturale, improbabile, enfatico e iperattivo fa divertire chi ti sta vicino, ma di lì a chiamarlo lavoro…

CM – Guarda che ho fatto la CSIA!

MB – Embè?! L’ha fatta anche Boneff… E comunque sarebbe ora di smetterla di studiare nelle scuole dell’opulento Ticino quando a pochi chilometri abbiamo una Italia sofferente da aiutare: andate a studiare in Italia, pagate lì le vostre rette! Ma tornando a noi la mia visione non era terminata: subito dopo essersi trasformato in Righinik, si è girato vero di me e dal manto da supereroe ha estratto un immenso LanciaBang nucleare tutto Swiss Made, e gridando “Libererò il socialismo!” ha premuto il grilletto e… Bang!

SR – Adesso mi è tutto chiaro! Voi rozzi plebei non lo sapete, ma dalle mie sterminate e colte letture ricordo le “Lettere senza penna scritte su un foglio di carta di niente” di Berltolimeo Seseivicino Nontikago, che nel terzo secolo dopo Roic parlava della profezia del Bang. Profezia che si avverò pochi mesi dopo la pubblicazione del suo libro per le edizioni Foglidicartadiniente, la casa editrice fondata da me, alla fine del secondo secolo dopo me, e che aveva come slogan: “Noi pubblichiamo solo pensieri solidi come le argomentazioni che porterò sulle bacheche di Facebook nel 2016 per convincervi ad aderire all’UE. E comunque la profezia parlava di un uomo luminoso col mantello, che da in cima a una montagna estraeva un LanciaBang nucleare tutto Swiss Made e puntandolo verso Bertolimeo, al grido di “Libererò il socialismo” premeva il grilletto e… Bang!

MB – Ma allora è terribile, Pappottolo! Significa che Righinik riuscirà a sconfiggere la santa alleanza tra tutti gli eletti illuminati fantastici prescelti dotti colti fuoriclasse come noi, per unificare l’Europa sotto un’unica dittatura!

CACCA – Dittatura! Dittatura! Dillo ancora! Mi si rizza l’intelletto quando sento pronunziare queste parole. Già mi vedo mentre frusto il Corti duramente sulla schiena mentre scrive mille volte sulla lavagna: “Il mio padrone si chiama Cagnotti e non Cagotti”! Ah, che goduria!!

MB – Zitto Cacca! Come sempre non hai capito! Abbiamo appena detto che la profezia del Bang rischia di avverarsi, e Righinik potrebbe riuscire a liberare il socialismo dal nostro assedio! Hai capito adesso?!

CACCA – Me lo ripeti più piano: sai che con le frasi con più di sei parole mi perdo…

CM – E dai Cacca, è ora che ti organizzi: prendi lo smartphone, ci scrivi la frase di Pistillicchia e te la riguardi a casa! Guarda, te la ripeto: “Zitto Cacca! Come sempre non hai capito! Abbiamo appena detto che la profezia del Bang rischia di avverarsi, e Righinik potrebbe riuscire a liberare il socialismo dal nostro assedio! Hai capito adesso?!”

CACCA – Ok, va bene… Ma… Come si scrive “profezia”?

MB – Guarda Cacca, facciamo così, per fare prima: tra una ventina di minuti vai sul blog del Corti e ritrovi tutta la fedele trascrizione della riunione. E te la studi a casa per la prossima volta! E comunque dobbiamo tornare a noi: dobbiamo escogitare una strategia per fermare Righinik! Qualche idea?

SR – Io che sono il solito intelligentone ne ho una: potremmo candidarlo al Consiglio di Stato al posto tuo facendo finta di sostenerlo, ma poi gli facciamo fare la campagna da Cacca e Poppetta!

CM e CACCA – E noi furbescamente faremo di tutto per rovinarlo!

MB – Ehm… No, voi farete esattamente e col massimo impegno quello che avete fatto per le Cantonali 2014!

CACCA – Come si scrive impegno?

 

Chissà come andrà a finire? Lo scopriremo alla prossima puntata…