La vera storia delle religioni...

Voglio insistere perché è un tema importante: le religioni! Ho appena letto su LiberaTV un illuminante articolo su un Pastafariano. Illuminante per due motivi: il primo è che LiberaTV - e anche diversi altri media ufficiali - tra un po' intervisterà i tombini piuttosto di occuparsi della nascente e crescente "Cronaca del Web"; il secondo è che per fare una religione basta uno scolapasta! Ma vado veloce e faccio subito la domanda giusta: perché la Chiesa, che per anni ha giustiziato individui considerati eretici per molto molto meno, ora se ne sta zitta?? La risposta è che nel 2014 è ormai evidente a troppa gente che girare con uno scolapasta in testa o vestiti come pinguini con un crocifisso al collo, o ancora con un asciugamano in testa siano semplicemente tre rappresentazioni diverse della stessa cosa! Con l'unica differenza che i seguaci dello scolapasta sono ben consapevoli della funzione della loro religione: e cioè quella di stare assieme, divertirsi, fare un gruppo e, nel gioco dello scolapasta, trovare anche modi simpatici per vivere qui dentro. Mentre gli altri due non arrivano fin lì: gli altri due ci credono davvero! E già iniziamo male, perché proprio i Crocifissiani e gli Asciugamanisti hanno entrambi una visione monoteistica della religione, e cioè ognuno di loro sostiene l'unicità del proprio Dio. Dunque per loro no, ma per noi una cosa è subito chiara: almeno uno dei due ha di sicuro torto. E se pensiamo all'impatto di entrambi nel nostro mondo e nella nostra storia, capiamo che almeno una follia ha determinato la cultura di interi popoli per generazioni. Argh...  Ma diventa ancora più complicato se pensiamo che le religioni monoteistiche, fino a oggi, siano state sette: Atonismo, Zoroastrismo, Ebraismo, Cristianesimo, Islam, Sikhismo, Bahaismo. E, sempre di sicuro, almeno sei hanno torto!

E adesso provo a destreggiarmi bene dando un colpo al cerchio e uno alle sette botti, e provo a immaginarmi il perché si sia arrivati a una situazione così. Non è proprio ciò che penso in proposito, ma gli elementi ci sono quasi tutti, anche se mescolati e combinati un po' male. Ma, ripeto, è equilibrismo...

Dunque, come può essere successo che popoli diversi e in momenti storici diversi abbiano assunto un Dio unico e onnipotente? Nel senso: perché questo Dio non è uguale per ogni popolo, visto che è l'unico? La risposta potrebbe essere che Dio non esiste: che non solo nelle religioni monoteistiche, ma anche in tutta l'immensa storia delle divinità, tutti quanti ci abbiano preso per i fondelli! Perché? Per avere potere facilmente: tutta la storia di tutte le culture dimostra che chi era più vicino agli Dei godeva di rispetto, privilegi e potere. Quindi, in fondo: formula che funziona non si cambia!

Però, personalmente, sono più orientato verso manifestazioni divine, o comunque oltre la conoscenza dell'uomo, interpretate però con le conoscenze dell'uomo. Vi faccio un esempio: migliaia di anni fa, nella Tribù dei Beltraminchiotti, un raggio di luce ha fatto guarire un bambino. I Beltraminchiotti, guidati dal Sommo Beltramerenda, nella loro lingua chiamavano il raggio di luce "Guru Guru", e da quel dì hanno iniziato a venerare il loro dio Guru Guru.

A 5mila chilometri di distanza, oltre le montagne, abitavano invece i Birtoliani. Non avevano ancora scoperto il fuoco, perché il loro grande capo, il Grande Birtoli, sosteneva che fosse giusto avere freddo. E sosteneva anche il crudismo. Ma anche da loro, un giorno, un raggio di luce fece guarire la figlia di Birtoli, morsa da un serpente velenosissimo, il Cagnottus Strisciantus Fetidus. Però, nella lingua dei Birtoliani, raggio di luce si diceva "Patüsh Patüsh", per cui da quel giorno iniziarono a venerare il loro dio: Patüsh Patüsh!

E fin lì tutto bene, perché all'epoca non c'erano i satelliti, non c'era l'Internet e nemmeno la TV, dunque i Beltraminchiotti non sapevano dei Birtoliani e vice versa. Poi però la siccità costrinse i Birtoliani ad abbandonare il loro territorio e a spingersi ben 5mila chilometri al di qua delle montagne. E il mondo è grande, ma la sfiga ha il GPS, tanto che un giorno, sulle rive del fiume Puss per i Beltraminchiotti e Brüfol per i Birtoliani, le due tribù si incontrarono...

Nessuna delle due civiltà era di matrice violenta o conquistatrice, anzi: i Birtoliani mangiavano erba e fiori e la sera celebravano la vita danzando sulle note di Billy "Birtoli" Joel, il sommo capo ma anche l'inventore dello xilofono-clavicembalo in ossa che usava per cantare i suoi successi alla tribù. Il nome dello strumento era Pianöl. Mentre i Beltraminchiotti avevano inventato il Beltrataklàlkazketvegninment, che consisteva nel riunirsi tutti intorno al fuoco e inventare parole con radice Beltra. A fine serata l'inventore della più bella poteva limonare a scelta con chi voleva. L'ultimo vincitore ha sbaragliato con BeltraSchlumpf (Schlumpf significa: rumore dell'albero che cade nella direzione sbagliata e centra in pieno il tuo vicino di casa). 

E infatti, per tornare al nostro incontro sul fiume Puss-Brüfol, le due tribù non dimostrarono ostilità: anzi, si sprodigarono a mostrare ai loro nuovi amici le cose di cui andavano più fieri. E infatti i due sommi capi si avvicinarono e iniziarono a discutere...

Nota: tra parentesi trovate la trduzione nelle rispettive lingue...

Grande Birtoli - Grüfol! (Ciao!)

Sommo Beltramerenda - Grüfol?? (Bastardo??)

Grande Birtoli - Grüfolon? (Vuoi diventare mio amico?)

Sommo Beltramerenda - GRÜFOLON??? (Pezzo di m****???)

Grande Birtoli - Nis sim adir Patüsh Patüsh! (Noi siamo adoratori di Raggio di luce!)

Sommo Beltramerenda - Kapüt cäz... Büt Patüsh Patüsh sör tü söra! (Non ho capito un c****... Ma Brutta Bagascia sarà tua sorella!)

Grande Birtoli - Ink vis segazz Patüsh Patüsh?? Ki bill! (Anche voi seguaci di Raggio di luce?? Che bello!)

Sommo Beltramerenda -  Ink vis segazz Patüsh Patüsh?? Mü me te scatün doss tüt rabiür Guru Guru! (Inchiodati vecchia sgangerata Brutta Bagascia?? Ma io ti scateno addosso tutta la rabbia di Raggio di luce!)

Grande Birtoli - Käp cip, büt Guru Guru tül tügn püt tü! (Capito un c****, ma Merdaccia Puzzolente te lo tieni per te)

Volete sapere com'è andata a finire? Non è ancora finita: sono ancora lì sulla striscia di Gaza a cercare di capirci qualcosa, ma nel frattempo sono morti a milioni. Sempre senza capirci qualcosa!