Le cose per la Luganoil si mettono male: J.R. è stato invitato insieme a Jock per una puntata di Falò, ma Junior ha dovuto andarci da solo. Lì è stato umiliato sia dal conduttore, sia dalla qualità dei servizi confezionati dalla redazione. Per di più, con la tensione così alta, i riflettori sono puntati sul DALLAC e i cittadini aspettano la famosa proposta della COMSA (Compravendita Occulta Marmi, Sassi e Affini) per ridare dignità all'estetica delle facciate, ma soprattuto per ridare senso a un investimento folle di 227 milioni andati ad alimentare le magalomani manie di grandeur tipiche degli amministratori della Città, della Luganoil nella nostra soapcom. E allora in casa Giuvin ci sono lì un po' di problemi sul tavolo, ma soprattutto c'è tensione perché nessuno di loro è mai stato abituato a dover rendere conto a qualcuno delle proprie azioni...
Personaggi
Giorgio
Giudici: John Ross "Jock" Giuvin Sr.
Marco Borradori: John Ross "J.R." Giuvin Jr.
Lorenzo Quadri: Bobby Giuvin
Michele Foletti: Il Maggiordomo
Giovanna Masoni Brenni: Giù Ellen Giuvin
Cristina Zanini Barzaghi: Tonna Giuvin
Michele Bertini: John Ross Giuvin III
Angelo Jelmini: Clit Barnes
Marco Borradori: John Ross "J.R." Giuvin Jr.
Lorenzo Quadri: Bobby Giuvin
Michele Foletti: Il Maggiordomo
Giovanna Masoni Brenni: Giù Ellen Giuvin
Cristina Zanini Barzaghi: Tonna Giuvin
Michele Bertini: John Ross Giuvin III
Angelo Jelmini: Clit Barnes
Scena
Casa Givin, 8:30 AM, colazione in giardino. Presenti: J.R., Giù Ellen
Il Maggiordomo, arrivando... - Signora Giuvin, i nostri vicini di casa mi chiedono se sarebbe così gentile da spostare la sua Golf Car parcheggiata sul loro vialetto da due settimane...
Giù Ellen - E da quando in qua i nostri vicini si possono permettere di chiedermi di fare qualcosa?
Il Maggiordomo - Da quando il loro cane ha iniziato a puzzare.
Giù Ellen - Quale cane?
Il Maggiordomo - Quello incastrato sotto da due settimane.
Giù Ellen - E come ha fatto ad incastrarsi sotto la mia Golf Car?
Il Maggiordomo - Questa era la seconda cosa che i vicini mi hanno chiesto...
J.R. - Piantatela con queste quisquilie: Il Maggiordomo, di' loro che gli compreremo un altro cane, e anche un altro vialetto... Ma piuttosto, parliamo delle finanze della Luganoil: l'altro giorno in TV mi hanno fatto il culo! Ma quel Gaggini non era sul nostro libro paga?
Il Maggiordomo - No, abbiamo puntato più sui quadri...
J.R. - E comunque, Il Maggiordomo, tu che sei il responsabile del Dicastero finanze, hai trovato qualche soluzione?
Il Maggiordomo - Certo: è Facilex! La Scuola elementare di Cevio spende un centesimo di quello che spendiamo noi per l'istruzione, dunque direi di tagliare nell'istrutzione. Poi, Largario non ha gabinetti pubblici, dunque non vedo perché ce li debba avere anche Lugano! E per finire, poi siamo a posto, hanno i Daini anche in Val Leventina, ma lì vivono liberi e non gli serve né un custode, né un parco. Quindi noi, non avendo la logistica adatta, dobbiamo rinunciare ai Daini. Che ne dice? Con misure come queste potremo riuscire a recuperare il miliardo in... all'incirca... sette milioni di anni.
J.R. - Ok, sì, direi che può andare. Sei sprecato a fare il maggiordomo, Il Maggiordomo! E dimmi un po'... Col marmo verde di chissà dove del DALLAC, come siamo messi? La COMSA ci ha fatto sapere qualcosa?
Il Maggiordomo - No, mi sa che tra un po' saremo nella merda...
Jock, arrivando... - Chi è che esalta le mie defecate all'ottavo piano?
Il Maggiordomo - Non parlavo delle sue virtuose defecate, ma del DALLAC...
Jock - Vienimi a dire che il DALLAC non è una delle mie virtuose defecate...
J.R. - In effetti... Ma perché, papà, parli sempre con orgoglio delle tue sedute alle toilette dell'ottavo piano?
Jock - Figliolo, non chiamarmi papà: mi fai venire in mente i grossi errori che ho fatto nella vita...
J.R. - Tipo, sposare mamma?
Jock - No, metterla incinta...
Bobby, arrivando... - Salve a tutti!
Jock - ...Due volte!
Bobby - Di cosa parlavate?
Jock - Di merda. E del DALLAC.
Bobby - C'è differenza?
Jock - Sì, il DALLAC è un po' più chiaro, un po' più verde e meno uniforme di uno stronzo.
Bobby - Beh, sì, hai ragione... Ma a proposito, la COMSA ci ha fatto sapere qualcosa? Prima o poi Falò tornerà all'attacco e noi dovremo dirgli qualcosa. Senza contare che sul sito ho visto in preparazione un servizio sui nostri amici di EXPO2015... E lì, se si accorgono che l'idea alla base della manifestazione non era quella di nutrire proprio tutto tutto il pianeta, vedrai che ti ritrovi ancora solo contro tutti a fare la figura del pirla, J.R.!
J.R. - A proposito, papà, perché non hai accettato l'invito?
Jock - Ti ringrazio figliolo per avermi dato la possibilità di rispondere alla tua domanda di prima: perché parlo sempre con fierezza delle mie sedute defecatorie all'ottavo piano? Perché alla mia età e con una carriera politica durata trent'anni, non è più così evidente far uscire qualcosa da un canale abituato per così tanto tempo solo a far entrare cose! Devi andarci piano perché la struttura è rovinata e sensibile. Dovete prima appoggiare la massa in espulsione sull'estremità dell'apparato; poi con calma spingere lievemente e iniziare l'allargamento della membrana. Solo quando il tutto è davvero rilassato puoi dare la spinta finale e...
Bobby - Papà! Per piacere! Queste sono cose che non ci riguardano.
Jock - Tu continua con la carriera politica per altri vent'anni e poi ne riparliamo!
Giù Ellen - Adesso basta però! C'è una signora che vi sente!
J.R. - Davvero, cara, la vicina ci sta spiando un'altra volta?
Giù Ellen - Sono io la signora!
Jock - ...E comunque, J.R., non sono venuto per non fare la figura del pirla che hai fatto tu: un politico vero deve stare lontano dai luoghi abitati da domande alle quali non sa rispondere! Soprattutto se puoi sacrificare qualcuno al posto tuo...
J.R. - Grazie papà.
Jock - Non chiamarmi papà.
Bobby - Vi richiamo all'ordine: il DALLAC è una mina anti uomo al plasma sulla quale abbiamo tutti sopra un piede. Se ci fanno scostare di un passo, pioveranno atomi di marmo verde per due settimane...
Giù Ellen - Io non riesco proprio a capire come si possa ritenere eccessivo un investimento di 227 milioni per una meraviglia come il DALLAC!
Bobby - Il problema è che invece, là fuori, lo stanno capendo in molti: con 227 milioni ti costruisci un villaggio! Con un milione ti prendi un pezzo di terreno e ci costruisci una casetta; con 227 milioni lo fai 227 volte, e hai costruito un villaggio intero per 227 famiglie! Difficile fargli bere ancora per molto che 227 milioni siano un investimento proporzionato al risultato, o alle potenzialità del risultato. All'epoca in cui hanno costruito il Duomo di Milano, a Milano(!), l'hanno pagato molto meno...
Jock - Ma tu da che parte stai?
Bobby - Non so... Ho visto che nella vita mi porta bene fare sempre il contrario di mio fratello. Dunque se lui lo difende, io lo osteggio. E visto lo scenario, mi sa che ci azzecco anche questa volta...
Jock - Mi sembra sensato. Ciò non toglie che dobbiamo arginare l'onda che ci sta travolgendo. Soprattutto se stanno indagando anche su EXPO2015: non ci metteranno molto a capire che il legno svizzero destinato al padiglione di EXPO è stato trattato in laboratorio, trasformato in marmo verde e appiccicato sulle pareti del DALLAC... Ma era un vero affare: l'IKEA svendeva lastre di compensato e le abbiamo prese per il padiglione di EXPO; così il pregiato legno svizzero è venuto via per una cialata e ci abbiamo fatto le pregevoli pareti del DALLAC!
J.R. - Che ora dovremo smontare...
Jock - Che ora la COMSA dovrà smontare!
J.R. - Che noi dovremo pagare...
Jock - Che i cittadini dovranno pagare!
J.R. - Sei sempre illuminante, papà...
Jock - Non chiamarmi papà!
Giù Ellen - E da quando in qua i nostri vicini si possono permettere di chiedermi di fare qualcosa?
Il Maggiordomo - Da quando il loro cane ha iniziato a puzzare.
Giù Ellen - Quale cane?
Il Maggiordomo - Quello incastrato sotto da due settimane.
Giù Ellen - E come ha fatto ad incastrarsi sotto la mia Golf Car?
Il Maggiordomo - Questa era la seconda cosa che i vicini mi hanno chiesto...
J.R. - Piantatela con queste quisquilie: Il Maggiordomo, di' loro che gli compreremo un altro cane, e anche un altro vialetto... Ma piuttosto, parliamo delle finanze della Luganoil: l'altro giorno in TV mi hanno fatto il culo! Ma quel Gaggini non era sul nostro libro paga?
Il Maggiordomo - No, abbiamo puntato più sui quadri...
J.R. - E comunque, Il Maggiordomo, tu che sei il responsabile del Dicastero finanze, hai trovato qualche soluzione?
Il Maggiordomo - Certo: è Facilex! La Scuola elementare di Cevio spende un centesimo di quello che spendiamo noi per l'istruzione, dunque direi di tagliare nell'istrutzione. Poi, Largario non ha gabinetti pubblici, dunque non vedo perché ce li debba avere anche Lugano! E per finire, poi siamo a posto, hanno i Daini anche in Val Leventina, ma lì vivono liberi e non gli serve né un custode, né un parco. Quindi noi, non avendo la logistica adatta, dobbiamo rinunciare ai Daini. Che ne dice? Con misure come queste potremo riuscire a recuperare il miliardo in... all'incirca... sette milioni di anni.
J.R. - Ok, sì, direi che può andare. Sei sprecato a fare il maggiordomo, Il Maggiordomo! E dimmi un po'... Col marmo verde di chissà dove del DALLAC, come siamo messi? La COMSA ci ha fatto sapere qualcosa?
Il Maggiordomo - No, mi sa che tra un po' saremo nella merda...
Jock, arrivando... - Chi è che esalta le mie defecate all'ottavo piano?
Il Maggiordomo - Non parlavo delle sue virtuose defecate, ma del DALLAC...
Jock - Vienimi a dire che il DALLAC non è una delle mie virtuose defecate...
J.R. - In effetti... Ma perché, papà, parli sempre con orgoglio delle tue sedute alle toilette dell'ottavo piano?
Jock - Figliolo, non chiamarmi papà: mi fai venire in mente i grossi errori che ho fatto nella vita...
J.R. - Tipo, sposare mamma?
Jock - No, metterla incinta...
Bobby, arrivando... - Salve a tutti!
Jock - ...Due volte!
Bobby - Di cosa parlavate?
Jock - Di merda. E del DALLAC.
Bobby - C'è differenza?
Jock - Sì, il DALLAC è un po' più chiaro, un po' più verde e meno uniforme di uno stronzo.
Bobby - Beh, sì, hai ragione... Ma a proposito, la COMSA ci ha fatto sapere qualcosa? Prima o poi Falò tornerà all'attacco e noi dovremo dirgli qualcosa. Senza contare che sul sito ho visto in preparazione un servizio sui nostri amici di EXPO2015... E lì, se si accorgono che l'idea alla base della manifestazione non era quella di nutrire proprio tutto tutto il pianeta, vedrai che ti ritrovi ancora solo contro tutti a fare la figura del pirla, J.R.!
J.R. - A proposito, papà, perché non hai accettato l'invito?
Jock - Ti ringrazio figliolo per avermi dato la possibilità di rispondere alla tua domanda di prima: perché parlo sempre con fierezza delle mie sedute defecatorie all'ottavo piano? Perché alla mia età e con una carriera politica durata trent'anni, non è più così evidente far uscire qualcosa da un canale abituato per così tanto tempo solo a far entrare cose! Devi andarci piano perché la struttura è rovinata e sensibile. Dovete prima appoggiare la massa in espulsione sull'estremità dell'apparato; poi con calma spingere lievemente e iniziare l'allargamento della membrana. Solo quando il tutto è davvero rilassato puoi dare la spinta finale e...
Bobby - Papà! Per piacere! Queste sono cose che non ci riguardano.
Jock - Tu continua con la carriera politica per altri vent'anni e poi ne riparliamo!
Giù Ellen - Adesso basta però! C'è una signora che vi sente!
J.R. - Davvero, cara, la vicina ci sta spiando un'altra volta?
Giù Ellen - Sono io la signora!
Jock - ...E comunque, J.R., non sono venuto per non fare la figura del pirla che hai fatto tu: un politico vero deve stare lontano dai luoghi abitati da domande alle quali non sa rispondere! Soprattutto se puoi sacrificare qualcuno al posto tuo...
J.R. - Grazie papà.
Jock - Non chiamarmi papà.
Bobby - Vi richiamo all'ordine: il DALLAC è una mina anti uomo al plasma sulla quale abbiamo tutti sopra un piede. Se ci fanno scostare di un passo, pioveranno atomi di marmo verde per due settimane...
Giù Ellen - Io non riesco proprio a capire come si possa ritenere eccessivo un investimento di 227 milioni per una meraviglia come il DALLAC!
Bobby - Il problema è che invece, là fuori, lo stanno capendo in molti: con 227 milioni ti costruisci un villaggio! Con un milione ti prendi un pezzo di terreno e ci costruisci una casetta; con 227 milioni lo fai 227 volte, e hai costruito un villaggio intero per 227 famiglie! Difficile fargli bere ancora per molto che 227 milioni siano un investimento proporzionato al risultato, o alle potenzialità del risultato. All'epoca in cui hanno costruito il Duomo di Milano, a Milano(!), l'hanno pagato molto meno...
Jock - Ma tu da che parte stai?
Bobby - Non so... Ho visto che nella vita mi porta bene fare sempre il contrario di mio fratello. Dunque se lui lo difende, io lo osteggio. E visto lo scenario, mi sa che ci azzecco anche questa volta...
Jock - Mi sembra sensato. Ciò non toglie che dobbiamo arginare l'onda che ci sta travolgendo. Soprattutto se stanno indagando anche su EXPO2015: non ci metteranno molto a capire che il legno svizzero destinato al padiglione di EXPO è stato trattato in laboratorio, trasformato in marmo verde e appiccicato sulle pareti del DALLAC... Ma era un vero affare: l'IKEA svendeva lastre di compensato e le abbiamo prese per il padiglione di EXPO; così il pregiato legno svizzero è venuto via per una cialata e ci abbiamo fatto le pregevoli pareti del DALLAC!
J.R. - Che ora dovremo smontare...
Jock - Che ora la COMSA dovrà smontare!
J.R. - Che noi dovremo pagare...
Jock - Che i cittadini dovranno pagare!
J.R. - Sei sempre illuminante, papà...
Jock - Non chiamarmi papà!
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