A quanto pare la soapcom di DALLAC piace abbastanza. Dunque non c'è che da proseguire sulla strada presa con una seconda puntata della serie. La cronaca parla infatti dei tagli necessari alla Luganoil e la RSI è riuscita a ottenere un'intervista con la famiglia Giuvin. La famiglia Giuvin sta mangiando, Bobby si è preso l'LSD e anche Il Maggiordomo non se la passa troppo bene...
Personaggi
Scena
Casa Giuvin, ore 12.30, pranzo in giardino. Presenti: J.R., Giù Ellen...
Giù Ellen - Ma "rutto" non è un colore!
J.R. - Volevo vedere se mi stavi ascoltando. Come fai dopo trent'anni a darmi ancora retta quando parlo?
Giù Ellen - Chiedimi se i restanti 29 anni, 11 mesi, 30 giorni, 23 ore, 59 minuti e 57 secondi l'ho fatto...
J.R. - L'hai fatto?
Il Maggiordomo, arrivando - Abbiamo un problema!
J.R. - Penso anch'io.
Giù Ellen - Grazie Il Maggiordomo! Dimmi: cosa ci assilla?
Il Maggiordomo - Bobby... Ha preso un'altra volta l'LSD. Proprio oggi che c'è l'intervista...
J.R., Giù Ellen - Intervista?
Il Maggiordomo - Giuro di avervelo detto: l'altro giorno ha chiamato un certo Acciavi della Evve-esse-i. Credo si tratti di qualche nuovo portale online. Ma è meglio farceli amici appena nati...
J.R. - Acciavi?
Giù Ellen - Evve-esse-i? Ma non sarà che hai capito male: non è la RSI?
J.R. - La RSI?
Giù Ellen - Sì, la nostra televisione!
J.R. - Ma non abbiamo una Samsung?
Giù Ellen - Ma no, la TV della Svizzera italiana!
Il Maggiordomo: Beh, sì: è possibile. Il tizio parlava strano. E comunque arriva alle 13, tra 20 minuti...
J.R. - Senti, Il Maggiordomo, hai visto per caso la mia camicia color rutto?
Il Maggiordomo - Credo sia in lavanderia...
J.R. - Ti odio. E... per l'LSD di Bobby? Non eri tu a doverlo controllare? Ti ricordi che l'ultima volta ha chiesto alla Biscossa di sposarlo??
Il Maggiordomo - Mi ha corrotto...
J.R. - Dunque il bastardo ti ha dato dei soldi per potersi fare di LSD?!
Il Maggiordomo - Non proprio: mi ha dato dell'LSD, per potersi fare di LSD.
Giù Ellen - E come mai sembri normale?
Il Maggiordomo - È successo solo una trentina di minuti fa. Per ora è ancora quasi tutto sotto controllo...
J.R. - Bene, bene: Bobby e Il Maggiordomo sotto LSD e Acciavi della RSI, forse, che viene a intervistarci. A proposito: su che cosa verrebbe a intervistarci?
Il Maggiordomo - Sui tagli necessari per risanare il bilancio della Luganoil.
J.R. - Abbiamo problemi di bilancio?
Il Maggiordomo - Direi di sì: abbiamo circa un miliardo di debiti.
J.R. - Però! E chi è il responsabile delle finanze della Luganoil?
Il Maggiordomo - Io.
J.R. - E come mai?
Il Maggiordomo - Non so: è scritto sul sito. Guardi qua: "Area delle Finanze e dell'Economia: Il Maggiordomo; sostituto John Ross Giuvin III".
J.R. - Ma John Ross III ha sette anni!!! E comunque, dato che sei il responsabile delle finanze, cosa proponi di fare?
Il Maggiordomo - Ad esempio, potremmo abbassare da 15 miliardi a 14 il compenso del CEO.
J.R. - Ottimo, perfetto! E chi è il CEO?
Il Maggiordomo - Lei.
J.R. - Ok, se va bene a Giù Ellen... Ti va bene?
Giù Ellen - Se va bene a te...
J.R. - Allora tutto chiaro: quando arriva Acciavi assicurati che sia della RSI, mettilo a suo agio e portacelo. Noi gli diremo del taglio al cachet del CEO e tutto si risolverà per il meglio. E mi raccomando, Il Maggiordomo: tieni lontano Bobby!
15 minuti dopo...
Campanello - DRIIIIIIIIINNNNN!
Il Maggiordomo, dopo aver aperto la porta - Buongiorno! Benvenuto nella residenza Giuvin! Mi dia pure la giacca...
Oscar Acciari - Oh, come è gentile! Sono un po' in anticipo, mi scusi.
Il Maggiordomo - Non si preoccupi. I signori Giuvin la attendono in giardino. Venga: le faccio strada. E stia attento a non calpestare le mimose in topless che cantano Billie Jean.
Oscar Acciari - Mimose? Topless? Billie Jean?
Il Maggirodomo - Non vede? Non sente? Mmmm... Sì, è passata un'ora: sta arrivando!
Oscar Acciari - Chi sta giungendo?
Il Maggiordomo - Il viaggio... Vedrà... Ma mi dica: è della RSI?!
Oscar Acciari - Sì: il TG!
Il Maggiordomo, arrivando al tavolo - Signori Giuvin: direttamente dalla RSI, ecco il signor...
Oscar Acciari - Acciavi, Oscav.
J.R. - Buongiorno! Ma mi dica, è un nome russo il suo?
Oscar Acciari - Dice Oscav?
J.R. - Certo!
Oscar Acciari - No, è tedesco: viene da Sant'Anscavio.
J.R. - Non lo sapevo, ma stia certo che alla prima cena di intellettuali trovo il modo per piazzarla lì e fare bella figura!
Giù Ellen - Desidera qualcosa da bere? Una birra? Un rosso? Del ratafià? Una minerale? Tè rosso? Succo di carota? Di rabarbaro?
Oscar Acciari - Una Schweppes?
Il Maggiordomo - Vado subito... Ma non sentite anche voi un brivido alla schiena nel pronunciare "Schweppes"?
TUTTI - No.
Il Maggiordomo - Ok: è arrivato! E Michael Jackson cosa prende?
TUTTI - Michael Jackson??
Il Maggiordomo - Non è qui? Seduto? Lì? No?
TUTTI - No.
Il Maggiordomo - Schweppes, giusto?
TUTTI - Sì!
Il Maggiordomo - Arrivo subito... E certo, signora Turner... Tina... Mi segua: la toilette è di sopra.
Giù Ellen - Non ci faccia caso, non è sempre così: ogni tanto si veste come Marilyn Monroe, si mette il phon sotto la gonna e lì sì che fa cose strane...
Oscar Acciari - Mi colpisce invece la gioia con cui accogliete nella famiglia e date fiducia a gente bisognosa come lui.
Jock, arrivando - Chi parla di "famiglia" e di "fiducia", e soprattutto chi li mette insieme nella stessa frase?
Oscar Acciari - Sono io: sono della TV.
Jock - La puzza dei giornalisti si sente da lontano: ero all'ottavo piano a defecare come sempre dopo pranzo e oggi qualcosa di strano aleggiava nell'aria. Un giornalista! Della TV, poi. Come un cannibale vegano!
Giù Ellen - Lo scusi, non ha un buon rapporto con la stampa da quando lo hanno fotografato a fare quelle cose...
Oscar Acciari - Quali cose?
Giù Ellen - Quelle cose, con la capra... Non ricorda?
Oscar Acciari - No.
Giù Ellen - E il guanto di lattice... Ancora niente?
Oscar Acciari - No.
Giù Ellen - Nel parcheggio dellIKEA, di notte, nel furgone, con la capra e col guanto di lattice?
Oscar Acciari - Niente...
Giù Ellen - Quando l'hanno fotografato di notte, nei parcheggi dell'IKEA, con un guanto di lattice in testa mentre insegnava a fare i laterali con il furgone a una capra! Si ricorda adesso?
Oscar Acciari - Ma aveva abbattutto un lampione di Natale?
Giù Ellen - Sì!
Oscar Acciari - Wow, sì: il lampione! Luce gialla e magenta! Sì sì! Fu un bello scoop: andavano a 12 volt... I lampioni...
J.R. - E comunque immagino che voglia sapere come recupereremo il miliardino che manca alla Luganoil?
Oscar Acciari - Se insiste...
J.R. - Dopo giorni e giordi di discussioni, notti insonni passate a confrontarci con la nostra coscienza e con quella collettiva, e anche con la nuova coscienza collettiva, che un giorno illuminerà la nostra terra unendo in un immenso abbraccio tutte le persone, di tutte le razze, di tutte le religioni, di tutti i generi musicali, di tutti i partiti, di ogni ceto sociale e di tutte le preferenze sessuali esclusi bambini, troppo anziani e indifesi... Ecco, dopo tribolazioni che lei nemmeno immagina, abbiamo deciso di ridurre da 15 a 14 miliardi il compenso del CEO. Che è...
Oscar Acciari - Lei!
J.R. - Appunto: facciamo davvero un bell'applauso a mia moglie, che rinuncia a una fettina del suo stipendio per il bene della Luganoil!
Oscar Acciari - No, è Lei il CEO!
J.R. - "No, è lei il CEO"?? Puoi dire "No, nonn è lei il CEO", oppure "Sì, è lei il CEO", ma non puoi dire "No, è lei il CEO"... Insomma, chi è il CEO?
Bobby, arrivando - Fantastica giornata a tutti, impazienti palline di luce in attesa di essere liberate! Abbracciamoci tutti... Oh: ce n'è uno nuovo! Quale viandante bussa alla porta del mio gaio caos odierno? Dimmi buonuomo: chi sei e da dove vieni?
Oscar Acciari - Sono Acciavi!
Bobby - Acciavi?
Oscar Acciari - No, Acciavi con la "evve"...
Bobby - Vacciavi?
Oscar Acciari - No, la "evve" in fondo...
Bobby - Acciaviv?
Oscar Acciari - Acciavi...
Bobby - Acciavi!?
Oscar Acciari - Con la "evve"!
Bobby - Dove?
Oscar Acciari - Ho la "evve" moscia.
Bobby - La "evve" moscia? Tipo "bevve" tu lo dici come? Beuue?
Oscar Acciari - Bevve.
Bobby - E dov'è la "evve" moscia?
Oscar Acciari - In Acciavi, e anche in Oscav!
Bobby - Oscav? Nome russo?
Oscar Acciari - No tedesco: viene da Sant'Anscavio.
Bobby - Anscavio?
Oscar Acciari - No, con la "evve"...
Bobby - Vanscavio?
Oscar Acciari - No, la "evve" alla fine...
Bobby - Anscaviov?
Oscar Acciari - Sì: Anscaviov! Sono Oscav Anscaviov!
Bobby - Piacere, Bobby Giuvin! E... Dove eravate rimasti?
J.R. - A me che volevo sapere chi fosse il CEO della Luganoil. Ma non è importante: se non mi viene in mente chi sia, significa che non me ne frega niente se lo paghiamo un miliardo in meno.
Bobby - Sei tu il CEO!
J.R. - CEO sta per John Ross? E in che lingua? In russo?
Oscav Anscaviov - Sì!
J.R. - E no, allora no. Tagliamo da un'altra parte... Lei quanto prende?
Oscav Anscaviov - Io sono in TV, al TG. Non è la Luganoil...
Jock - Calmino Anscaviov! La nostra è una grande famiglia, e non c'è famiglia che non possieda almeno una TV...
J.R. - La nostra è una Samsung, vero?
Oscav Anscaviov - E comunque io... netti... ma... neanche cinquemila...
J.R. - Che schifo di stipendio! Ma come fa a uscire dal letto la mattina sapendo che le danno una miseria come 5'000.- franchi l'ora??
Oscav Anscaviov - Il mese.
Giù Ellen - Ho appena speso di più facendo una ricarica al telefonino...
J.R. - Beh, fanno 60'000.- franchi l'anno! Licenziando 16'666 giornalisti come Lei abbiamo risparmiato un milardo! Ecco: facciamo così! Licenziamo 16'666 giornalisti! Risolto!
Oscav Anscaviov - Non so se siamo così tanti alla... Pvavda.
Bobby - Pvavda?
Oscav Anscaviov - No, con la "evve"...
Bobby - Mmm... Ci sono, ho capito: hai la "erre" moscia!!! Quindi lavori alla Prarda! Vero?
Oscav Anscaviov - Sì.
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