Non so... Prendiamo due giorni di cronaca: prima Borradori, davanti a LAC, esclama "Così non va!"; poi la Masoni, sempre a proposito della scacchiera scombinata di "marmo verde del Guatemala forse", non riesce a vederne un disegno architettonico e addirittura avanza l'ipotesi che la posa sembri essere casuale. Mmm... Certo che la posa è casuale e certo che così non va!
Ma il punto del discorso è che né Borradori né la Masoni sono nella posizione di potersi permettere esternazioni di questo tipo. Lo sarebbero se fossero ticinesi all'estero che via Internet seguono da lontano la cronaca del loro comune nativo, ma non lo sono in quanto rispettivamente sindaco e municipale di Lugano! Dunque quando Borradori dice che le cose non vanno, lo dice a se stesso, come pure le parole della Masoni sono rivolte a lei. A chi sennò? Sono loro i responsabili ultimi del progetto! Sono loro sulla punta della piramide! Dunque la responsabilità è loro; di nostro ci sono solo i soldi...
Però non resisto e voglio sviluppare l'idea iniziale, dunque la sitcom o meglio ancora soapcom... Vediamo... Ok, ci sono: DalLAC!
Personaggi
Giorgio Giudici: Jock Giuvin Sr.
Marco Borradori: J.R. Giuvin Jr.
Lorenzo Quadri: Bobby Giuvin
Michele Foletti: Il Maggiordomo
Giovanna Masoni Brenni: Giù Ellen Giuvin
Cristina Zanini Barzaghi: Tonna Giuvin
Michele Bertini: John Ross Giuvin III
Angelo Jelmini: Clit Barnes
DalLAC, Puntata 1 - Il marmo Verde del DalLAC
Casa Giuvin, ore 10.30, colazione in giardino...
J.R. - Non è possibile: la cravatta rosa a striscie cobalto non è ancora tornata dalla tintoria! Dov'è Giù Ellen?
Il Maggiordomo - È giù.
J.R. - Lo so anch'io che Giù Ellen è Giù Ellen, genio. Ma dove è?
Il Maggiordomo - È giù alla scuderia, a giudicare le giunture della giumenta giunta da Giubiasco giusto in giugno.
J.R. - Mmm... E la mia cravatta? Chi passa a ritirarla?
Il Maggiordomo - ...Lei?
J.R. - Lei chi, se è alla scuderia?
Il Maggiordomo - Lei: John Ross!
J.R - E chi è questa... John Ross?? Abbiamo una nuova colf transgender e io non ne so niente?? E non è possibile perché qui in Ticino, come tutti sanno, sono solo i mariti a sapere tutto delle colf...
Il Maggiordomo - Sì, abbiamo una tata nuova transgender di nome John Ross e ora non c'è perché è uscita a ritirare la cravatta...
J.R. - Ok, basta solo capirsi... E come mai sono solo a fare colazione? Dov'è Tonna?
Il Maggiordomo - È in Alaska a pescare.
J.R - A pescare cosa?
Il Maggiordomo - Mmm... Ton... Mah... Uff... Sardine!
Bobby, arrivando - Sono appena stato alla Luganoil: abbiamo un problema! Il marmo verde del DalLAC non è tutto verde uguale.
J.R. - Ma non era cashmere... E comunque non vedo il problema: non lo montiamo e chiediamo al fornitore di sostituirlo con uno verde uguale. Ma uguale a cosa?
Bobby - Uguale al marmo verde del Guatemala, per esempio! E comunque il problema è che è già montato...
J.R. - Dove?
Bobby - Sulle pareti del DalLAC!
J.R. - E non si può smontare?
Bobby - Certo, ma costa una cifra.
J.R. - Altre soluzioni?
Bobby - Potremmo sposare la tesi di alcuni architetti e aspettare che si stacchi da solo, gratis. Però rischieremmo la vita di qualche passante...
J.R. - E da quando in qua la vita dei passanti rappresenta un problema per la Luganoil?
Bobby - Uff... Soliti ragionamenti da John Ross...
J.R. - Adesso qualcuno deve dirmi come mai la nostra tata transgender può mettere il becco nei nostri affari?? E a proposito, dove sono John Ross e la mia cravatta?
Bobby - Mmm... È qui John Ross!
J.R. - Hai ricominciato con gli allucinogeni? Ti ricordo che l'ultima volta che li hai presi volevi sposare la Biscossa!
Bobby - No, sei tu John Ross: J.R.!
J.R. - Ma va! Dunque J.R sta per John Ross... Mmm... Dunque nessuno sta andando a prendere la mia cravatta?!
Giù Ellen, arrivando - Ce l'ho io la tua cravatta rosa a stricie cobalto: l'ho presa per andare alla scuderia perché è un ottimo test per verificare l'equilibrio psicologico dei cavalli. Se mostrandogliela scappano, allora sono equilibrati.
J.R. - Hai sentito dei problemi del DalLAC?
Giù Ellen - Quali? Gli appalti, gli smisurati investimenti, gli irregolari sui cantieri...
J.R. - No, il cashmere verde del Guatemala.
Giù Ellen - Cashmere?
Il Maggiordomo - Marmo!
Giù Ellen - No, non ho sentito...
Bobby - Le lastre di marmo verde non sono tutte verdi uguali...
Giù Ellen - E allora? In fase di montaggio facciamo fare un bel disegno agli architetti; o li rimandiamo indietro e ce li facciamo mandare tutti verdi uguale. Ma uguale a cosa?
Bobby - Al marmo verde del Guatemala, ad esempio. E comunque l'hanno già montato.
Giù Ellen - Bene! Chissà che bel disegno avranno pensato i nostri architetti?!
Bobby - Ehm... Ho qui la foto se volete vedere. (ndr, foto sopra)
Giù Ellen - Mmm... Però a guardarlo bene... Con la luce giusta... Magari di notte, perché no?.. E pensando a quelle vecchie locomotive a vapore, piene di fuliggine... Vedete che davanti è più scura... Con le quattro finestrelle dove sta il manovratore... Poi con quell'ombra, bella, della gru... Ecco, si potrebbe lasciare lì la gru... Oppure... Oppure uccidere chi ha montato le placche in quel modo! Ma dei 2'200 impiegati della Luganoil è possibile che nessuno abbia visto?
J.R. - Certo che hanno visto, ma quando li abbiamo assunti, dato lo stipendio che gli diamo, dovevamo scegliere tra vista e parola, perché a quel prezzo non abbiamo trovato nessuno che li avesse tutti e due. Dunque tutti hanno visto, ma nessuno ha parlato: il cerchio della fiducia!
Jock, arrivando - Qualcuno mi chiama? Chi cita il mio "cerchio della fiducia"? E a che proposito?
J.R. - A proposito del DalLAC.
Jock - E che problema c'è col DalLAC? Hanno beccato le tangenti sui fornitori? Altro personale irregolare? Hanno trovato quel paio di nemici che avevo dentro il cemento armato? Ditemi, non fatemi preoccupare!
Giù Ellen - Il marmo verde del Guatemala: non è uguale.
Jock - Uguale a che cosa?
Bobby - Al marmo verde del Guatemala, ad esempio...
Jock - E voi mi fate strippare male per una stronzata così? Non lo montiamo e lo rimandiamo indietro!
Bobby - È già montato. Ho la foto...
Jock - Mmm... Però, avete presente quelle vecchie locomotive a vapore... Sporche del viaggio e della fuliggine... Poi con quei quattro oblò davanti, che sembrano la cabina dei macchinisti... E anche l'ombra della gru non è male... Non possiamo lasciarla lì? Tanto è arte: facciamo magari piegare il braccio della gru a cerchio, diciamo che l'ha progettata Botta e di botto diventa quotatissima arte contemporanea!
Bobby - Non credo che i cittadini se la bevano...
Jock - I cittadini? Ce ne sono ancora?
Bobby - 55mila!
Jock - Troppi per eliminarli tutti... Finisce che dobbiamo smontare il DalLAC... Ma non potevamo foderarlo con qualcosa di più pratico da metterte e togliere? Che ne so, cashmere?
J.R. - Lo dicevo io!
Giù Ellen - E comunque il problema rimane. Come lo risolviamo?
Jock - Facciamo come si fa sempre: troviamo qualcuno a cui dare la colpa e spendiamo un altro po' del denaro dei "55mila" per rimettere a posto le cose. Nel frattempo spostiamo l'attenzione mediatica su qualcos'altro, tipo una guerra mondiale, un terremoto, uno tsunami o una pioggia di meteoriti.
J.R. - Ok, io penso ai meteoriti. E magari potremmo prendere due piccioni con una fava e far cadere la pioggia di meteoriti proprio sul DalLAC!
Jock - Ma sei scemo?! Io con la parte uguale del marmo verde che toglieranno intatto dal DalLAC mi fodero la camera da letto!
J.R. - La parte uguale a che cosa?
Jock - Al cachmere!
FINE PRIMA PUNTATA...
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