Non volevo tornare sull'argomento Enderlin prima di vedere gli sviluppi dell'inchiesta, ma siccome è un po' che non faccio satira, un articolo apparso sul Corriere del Ticino mi ha ispirato e ho deciso di lasciarmi trasportare nel fantastico mondo delle intercettazioni telefoniche e da quello ancora più fantastico di un gruppo di imprenditori e affini che si mettono a parlare in codice per coprire i reali scopi delle loro telefonate...
Prima di partire con l'intercettazione sento di dovermi soffermare su una cosa ovvia per un informatico, ma decisamente molto meno per un sacco di altra gente: come fa un gruppo di gente di stampo "finanziario" a sembrare credibile, o a non dare nell'occhio(!), se quando parla al telefono succede che "Il Magro" discute con la nuora di "Testa di pera", in un dialogo, realmente intercettato questo, che suona così:
B (Barneschi): «la prossima settimana vorrei andare da Andrea (Vallebuona, pure lui arrestato ndr, CdT) perché...».
A (nuora): «sì».
B: «quelle clienti che diciamo che assisto...»
A: «sì sì».
B: «ehm, un po' anziane e un po' rincoglionite ma sono sempre sveglie eh... vogliono far... vorrebbero far l'operazione eh levandosi di mezzo».
A: «ah ... mmmh...».
B: «... quella testa di pera (Menconi, ndr CdT) che...».
A: «sì».
B: «che tu sai che insomma...»
A: «sì, sì, sì».
B: «è ...è meglio».
A: «sì».
B: «perché quello lì poi tutti i giorni c'è un' erosione».
A: «no, certo certo».
B: «se ne approfitta, non se ne può più»!
Ecco, adesso immaginate quelli che stanno intercettando le loro telefonate perché insospettiti da qualche operazione bancaria di troppo... Davvero: mettetevi nei panni si un esperto dei servizi segreti che deve analizzare i dialoghi e capire se questi strani tizi stiano per caso macchinado o cercando di nascondere qualcosa...
O dall'articolo originale leggetevi pure la parte relativa ai "viaggi di piacere": così venivano definiti i viaggi in Svizzera. Quando ad esempio uno chiede di punto in bianco all'altro: «va beh, poi quando è che pensi di cominciare a fare magari dei viaggi di piacere?». Così... Io ad esempio chiedo sempre ai miei amici quando, magari, penseranno, forse, di iniziare a fare viaggi di piacere. Sarebbe ora dopo anni di viaggi di scazzi, pessimismo e fastidio...
Ma adesso è ora di liberare la mente e inventarci una situazione assurda qui in Ticino dove applicare gli stessi mattoncini logici per ridere un po'. Dunque vediamo... Ci vuole uno scenario... Ci sono!
Personaggi e nomi in codice
Paolo Beltraminelli: Speedy Gonzales
Fra Martino Dotta: Allah
Fabio Regazzi: Il tenente Kojak
Laura Sadis: Lara Croft
Marco Borradori: Dorian Gray
Giovanni Merlini: Il Corvo
Donne cinesi: le Chips
Contesto
Tratta di esseri umani dalla Cina. Tentativo di portare irregolarmente in Ticino 500 donne cinesi da usare come manodopera a basso costo per il Tavolino magico e come colf per avvocati e procuratori pubblici.
Intercettazione telefonica tra Paolo "Speedy Gonzales" Beltraminelli (B) e Fabio "Il tenente Kojak" Regazzi (R).
R - Ciao Speedy, come butta topastro?
B - Ciao Il tenente Kojak! Butta come un plexiglas senza la "x".
R - Cioè??
B - Eh... Diventa "pleiglass" ed è difficile da dire... Era una battuta... Non fa ridere?
R - No. Ma dimmi: hai visto Lara Croft, sai, per le Chips?
B - Sì... Era preoccupata di come far passare la... la... dogana alle Chips. Sei sicuro che l'idea del pellegrinaggio in Cina che era venuta a Il Corvo sia buona?
R - Tranquillo, ci pensa Allah! Ha in programma proprio un maxi pellegrinaggio da quelle parti. Dice che va giù, con le Chips... gialle... e dice che gli hanno fregato i document... no sai gli imballaggi... che le riporta in patria nel centro suo d'accoglienza per le Chips... gialle... senza imballaggio... orfane di paprika. Poi stai traquillo: butta un occhio anche Dorian...
B - Dorian Gray?
R - Eh sì, certo! Chi sennò: Biancaneve?
B - Biancaneve?
R - E chi è?
B - Sei tu, Kojak, che hai detto Biancaneve... Il Corvo non ha mai parlato di Biancaneve... Con Lara Croft... Quel giorno a Gotham City... Con la Batmobile... Che guidava Roger Rabbit...
R - Vacci piano con Facebook e con Internet, topastro: gira voce che Il Corvo ci abbia perso la vista...
B - Davvero a Il Corvo gli è andata indietro la vista? Non sarà che tiene il contrasto del monitor troppo elevato? Me l'ha consigliato Tarzan e devo dire che funziona!
R - No, era una battuta! Capisci: Internet... Navigazione softcore... La vista che va indietro... Capisci?
B - No.
R - Ok, però poi bisogna vedere come piazzarle le Chips. Le cose si muovono bene... Ho già un'amica procuratrice interessata a un pacco... di Chips... Cioè sì... a una Chips. Ma poi sparge la voce che sono buone e costano poco...
B - Ecco, bene. Sai, anch'io vorrei avere una Chips... Dici che Allah sarà d'accordo?
R - Difficile dire... Puoi chiedere a Dorian, magari lui cambia la sua vecchia... Chips. Sarà un po' masticata, ma dovrebbe essere ancora buona.
B - Ma Dorian... Dorian Gray??
R - E chi sennò: Lou Grant?
B - Lou Grant??
R - Non guardavi?
B - No.
R - Mmm... Provo un altro... Peter Parker?
B - No.
R - Bruce Wayne?
B - No.
R - Robert Bruce Banner?
B - No.
R - Mmm... I Barbapapà?
B - Sì sì!!! Fighissimi!! Tu quale volevi essere?? Io Barbottina!!
R - Mmm...
B - Ma allora è tutto OK? Ricapitolando: Allah va in pellegrinaggio in Cina, compra le patatine e fa fint... gli viene da... mangia i documenti e chiede di poterle portare nel suo centro per Chips senza documenti. Lì Lara Croft opera una selezione e insieme a Dorian Gray passa le Chips buone a Il Corvo, che si preoccupa di smistarle a chi ha fame?
R - Perfetto: vedi che quando si parla chiaro ci si capisce! Lo dice sempre anche Dorian!
B - Dorian Gray?
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